Words From My Soul....

2010-09-13T15:38:00.002-05:00

等著妳回來.....

今天，是重新上班的日子。沒有興奮，沒有緊張。這本來就是我熟悉的地方。

星期一，是很難集中的一天，我勉力撐著沉重的眼皮，終於捱過了一個上午。

午飯後，我在抽屜裏找到了一個茶包 ----- 是那天妳忽然跑到我的工作間送給我的。妳沒說一句話，只是低調地遞給我，然而，妳雖只用滿面的笑容代替妳平日的健談，卻沒有令我對妳要表達的感受少了一點。有人對我說，公司人事複雜，不好胡亂表露關係。那茶包，正是妳對我默默無聲的歡迎。

我拿著茶包，正值飯後，感到份外的貼心。想到妳現在正於遠方獨自作戰，但願我們的祝禱可以為妳加添力量，我們也信妳有一份堅強，正如妳常常綻放的笑容，一定會伴妳走過去的。

2010-09-09T18:27:00.006-05:00

無助

小時候遇到不開心的事時，只管回到家裏哭出來，爸媽見到了總會關心一番，然後便有熱暖的懷抱作安慰。

人大了，遇到了傷心之事，只好於睡房中關上燈，靜靜地躲在被窩中流淚，也不敢哭出聲來。然後第二天更像沒事人一樣，在同事、朋友面前繼續一天的生活，談笑自若。究竟，每天在身邊來來往往的笑臉當中，有多少是經歷了一個晚上的掙扎？

那天知道妳病了的消息，本來只道是一般傷風感冒，又知道妳一向只愛自己靜靜地休息，所以沒特別理會這件事。直至後來，才偶然從他們口中得知妳這次病得厲害，又遇到了一點意外，我才開始從心裏擔心起來。然而，當我嘗試找妳，想看看有甚麼可以幫忙，卻沒法接觸到妳，心裏不禁有點忐忑。後來知道她們已對妳照顧妥當，我根本沒有幫上忙的地方，便放了心。但轉過頭來，我問了自己：「如果我能找到妳，我又可做些甚麼？」我登時感到自己原來一點照顧別人的能力也沒有！而當朋友有需要的時候，我也沒有及時的關心和行動！我感到了無比的困惑 ----- 究竟我還是不是一個稱職的朋友？

見到她們為妳張羅----- 找醫生、預備三餐和日常所需，我只能像隔著玻璃地看著這一切，對比之下，我這種甚麼也幫不上的境況，令我很是慚愧！作為朋友，經歷了種種，到了這種關頭，我竟然是那樣的無能為力！原來，這樣子很無助！那天晚上，我不期然早早鑽進了被窩之中......

不過，最重要的還是妳快點好起來。保重。

2010-01-24T00:41:00.011-05:00

寂寞

今晚由外面趕回家追看本地播放去年於香港熱播的歌唱比賽節目「超級巨聲」。自從發現了這個節目後，每次播放我都追看，每次看，都讓我感動，因為，我看到了參賽者投入了真摯感情，我彷彿也把自己的也投進了其中。

有些參賽者的確讓我特別心動，今晚演唱亞洲天王楊坤創作歌曲《我比從前更寂寞》的趙文便是其中一位，他令我注意了這首原來並不認識的歌曲，亦令我禁不住在節目後立即在網上搜尋它的歌詞及原唱演繹版本。找到的越多，感動得越深。

這首歌描寫了歌者楊坤近年在歌壇攀上高峰後，雖然得到了名利，卻填補不了心中的空虛和不安的心路歷程。一直追尋的已然在手中，到底還欠甚麼？歌詞觸動了我，演繹感動了我。

近日不斷地從各媒體中看到海地災難的人民苦況，亦看到了世界各地不同階層的人在這刻不容緩的時間義不容辭地伸出援手，在新聞報導中，更看到了一則有關露宿者自願捐出所需的消息，他說：「我擁有的比他們多！」

想想自己，得到的已經太多，還要追求甚麼？

* * *

坐在很熟悉的機場　等待飛向別的地方
又換了床　熄了燈光
為何夜裡還睡不香

夢最多的男人最忙　沒夢做了又很緊張
得到越多　折磨越多
這不是我要的生活

天沒亮　我很難過　拿著電話不知給誰撥
得到了　所謂的太多　我卻比從前越來越寂寞

夢最多的男人最忙　沒夢做了又很緊張
得到越多　折磨越多
這不是我要的生活

天沒亮　為何我這麼難過　拿著電話不知給誰撥
得到了　所謂的太多　我卻比從前越來越寂寞

我對著　鏡子裡的人發火　那簡單的我到底那去了
得到了　想要的結果　我卻比從前越來越寂寞

夢最多的男人最忙　沒夢做了又很緊張
得到越多　折磨越多
我卻比從前更寂寞

(歌詞摘錄自楊坤「我比從前更寂寞」)

* * *

觀看趙文比賽片段

2009-11-16T15:32:00.002-05:00

自在

記載於2009年10月8日 (星期四)

以前放假找不到朋友相伴，總感到寂寞，心裏常感到欠缺，但日子久了，明白每個人始終要自己去面對生活，別人根本沒有生下來讓自己依賴的責任，所以，漸漸學懂了一個人獨處，並且學習愛上它。

今次回來渡假，住進了友人 K 的公寓，她養了兩隻可愛的貓咪。近來，我開始了一個習慣，就是一早起來，跟貓兒們聊聊天，並替牠們做全身按摩 ---- 這是牠們最愛的玩意，這才出外。今天，我照樣這樣做了，然後才愉快地出門逛街去。

在商場漫無目的地逛着，見到喜愛的店子便進內逛逛，找到心儀的衣飾便拿去試試，逛得倦了找家咖啡店享受一杯 cappucino…… 忽爾，這種無束縛的時光令我很感恩，我知道這種自在並不是理所當然的，假若我仍坐着抱怨獨個兒的寂寞，今天這一切便會變得枉然了。

2009-05-14T23:43:00.002-05:00

由心

這星期家裏要做點工程，需要把傢俬和物品移開，我正好趁這機會清理一下雜物和做做大掃除。

在地庫整理藏書時，找到了已收藏多年的各門派電腦書籍，這些本來是我老本行的必須品，可是已脫離了行頭這許多年，當中的資料難免有點過時，但也不失是必要時重溫的好材料，要把它們留著還是扔掉？一時間心裏打不定主意。

本來，不需用的便扔掉，需用的便留低，那是最簡單不過的抉擇，可是，書本拿在手上，卻頓然成為了我最難取捨的一件事！會不會有一天我還需要倚靠它們返回本行呢？萬一扔掉後，才發現再也找不到其他的工作，那怎麼辦？萬一到時再也買不到一本更好的，又如何了？

究竟，人生中有多少個萬一？我想，既然找不到答案，還是不好想太多，一切由心出發吧！

2009-04-24T23:30:00.000-05:00

離

接近凌晨，電郵傳來了一個消息 ----- 與病魔搏鬥多時的 Carolyn 終於離開了。

我與她素不相識，如果不是參與捐贈血幹細胞的運動，便跟她連不上關係。知道她離去的消息，心裏不禁掠過了一抹傷感。曾努力為她的病而奔走的朋友，我想此刻也難忍心中的痛。

人生就是這樣，充滿離別和嘆息，只是，當我們相信世間仍然有愛的時候，生命就有盼望。

不要氣餒，也不要悲傷。每個人、每件事都在推動著人生的巨輪向前轉動，今天看為失落的，難道不會是明日的得著？

2009-04-23T21:39:00.002-05:00

掛念

聚會後跟朋友一同午膳，言談間提及已多天沒聽到妳的消息，大家都有點擔心。兩天前曾嘗試找妳，卻徒勞無功，當時心裏想：「或許妳仍在為未解決的問題而忙著，不好打擾妳了，遲些才再找妳吧。」朋友也告訴我曾發電郵問候妳，妳也回了電郵，叫她不用擔心，卻好像沒說事因為何，我聽後心裏不免仍有點掛心，但想到已變得淡淡的友情，我不懂可再做甚麼。

下午，以為自己已放下這事，但忙了一天回家後，心裏忽然有陣莫名的失落！明明是擔心的，很想表達一份關心，卻發現再沒有打給妳慰問一下的勇氣，深怕打擾了妳的生活！想到這裏，我不禁難過起來，也不知道眼淚何時已流了下來！因那不一樣的友誼，想關心而不能表達，心裏真的很難受！

我望著天，只好默默地掛念，將祝福放於心中。

2009-04-07T16:56:00.003-05:00

天使

每一篇心情、每一篇感受，我也不知道有誰來看過、有誰來關心過。我不想你明明白白地來告訴我你看過，我想你在我們日後交往的日子裏，讓我發現你的心曾在我這一絲一縷的心情上曾擦出過火花，那便夠了！

數年來心情起起伏伏，曾以為起碼有一個願意同行的人，沒想到只是個過路人。不打緊，這不過是人生應該學習的一課。最終只能感謝的，就只有好朋友 K 從不放棄的支撐。至於你，又會不會是天父差派給我的另一個天使？

三月本是春回大地的時份，還以為天氣會漸漸和暖起來，沒想到這兩天會突如其來的降了數場細雪。我望著窗外，只好暗嘆：「世事難料！」

驟來的天使，你會否在我身邊停留？最後，如果你也是路過的，容我在這兒先說一聲：「謝謝你來過！」

2009-03-12T20:47:00.002-05:00

幸福

小時候，媽媽把暖水袋放在冬天的被窩裏，那種感覺很幸福。
小時候，爸爸說他用魔術從櫃中變出「百力滋」，被哄的感覺很幸福。
長大了，姐姐第一次為我煮雙腸荷包蛋公仔麵，那種感覺很幸福。
某年生日，朋友送我期待已久的外套，被寵的感覺很幸福。
某年生日，同事給我驚喜的生日會，熱鬧的感覺很幸福。
夢想之旅，知己好友結伴同行，被愛的感覺真幸福。
網上重遇，昔日同窗再度談笑問候，那種感覺很幸福。

昨晚整夜輾轉難眠，坐起來呆望窗外，周遭在昏黃的燈光下顯得特別寧靜，起伏的心情頓時平復下來。我重新鑽進被窩，尋找安寧入睡的幸福…

2009-02-15T17:39:00.002-05:00

停不了的愛

近日在電腦整理多年來為兩位姨甥女拍下的錄像片段，由她們嬰孩時代至近兩年，有近差不多三十多個錄像檔案。我一面做備份，一面隨意地打開某些片段來重溫，一看便停不下來。畫面中盡是她倆純真的表情、銀鈴似的笑聲和天真無邪的對話，越看便越禁不住面上的笑意。

大姨甥女 Y.Y. 天生活潑好動，不能有一刻停頓，而且每每看見新奇事物，總要問個究竟，並且非要自己親身把玩體驗一番不可，有時恐防她受傷害，總要稍為大聲喝止，每次都弄得她甚為沒趣。

Y.Y. 五歲生日那天，我們一家人在酒樓晚膳，為她慶祝，吃過飯後，侍應奉上我們早已預備好的蛋糕，本來在座位中坐不安定的她，立刻眼光閃爍，緊張地坐著，靜待著吹蠟燭的一剎那，大家唱著生日歌時，她有點不知如何是好的靦腆，歌剛唱罷，便急不及待地起身吹熄蠟燭，然後才放鬆地笑起來，她媽媽握著她的小手砌蛋糕時，又掀起了另一陣的緊張，小小的妹妹 O.Y. 靜靜地看著這一切，羡慕得不得了！我坐在她的對面，送給她一個新玩具，她緊張地拿在手中，看了看包裝盒子，很想把它拆開來玩，一面又抬頭看著我，一臉渴求地問：「姨姨，怎樣玩的？」我感到她眼中的期望和信任。小孩子的成長，就是這樣地對我們有很多依賴、信任與仰望，我們是他們的靠山、他們的庇蔭、他們賴以往前走的扶手和支柱。重溫這片段時，有點懊悔一直對她太過嚴苛了，忽視了小小心靈的需要，輕視了她對我的仰賴與信任。不過，這也是一個很好的提醒 ----- 如果我們在生活中每一個片段，都全心去體恤身邊人的需要和感受，給他們適時的愛和關心，那便不會有機會去後悔了。

一個在愛中成長的小孩，大概都有一個共通點，便是有數不盡的美好回憶，不單存在於小孩子的心中，更會深深地留在父母及家人心中。看著 Y.Y. 和 O.Y. 由豆丁小個兒變成牙牙學語，在自己身邊團團轉，至現在快要長成像自己一樣高，時間好像在剎那間便過去了，好想再抱抱她們，像她們年幼時一樣。

或許，就是因為陪著她們成長，看著她們的智慧長成，心中才有那份不能停息的愛。

就在今天，我深深地重新提醒了自己。

2008-12-29T13:19:00.013-05:00

一天之後

經過了前天一天的時間，心情平復多了。

昨天出門往教會時，外面刮著很大的風，我駕著車在公路上，感到車身被風吹得有點欲左搖右擺的。我小心地握緊駕駛盤，並集中精神繼續駕駛，可是，車上正在播放的歌曲，令我心緒不能靜止下來…

***

長時間給一堆工作壓碎讓細水將哀愁也沖去
別要擔心我氣餒發掘閒來情趣漸漸地淡化苦水

難忘你我也要生活下來近況好如常地拼搏進取
一開心可以喝醉倦了一覺睡情緒便困進身體裡

朋友你悄悄遠去化作遠方的天使
仍間歇聽見你舊名字
翻開這相簿至少哭一次你笑臉印滿相紙

朋友再與你說說笑笑已經不可以
而我要奮鬥每日如是
一天的奔波也許不止活在你路過的小都市

隨時間過去固執亦下調
但有點無聊事叫我困擾
初相識跟你拍照但我黑了面
還記住你說應該笑

朋友你過去去過那個故居都空置
人氣店永遠滿座無異
將一些輕鬆笑話講一次帶有你每個影子
難過每一天都走過生命是如此

朋友你悄悄遠去化作遠方的天使
仍間歇聽見你舊名字
翻開這相簿至少哭一次你笑臉印滿相紙

朋友再與你說說笑笑已經不可以
而我要奮鬥每日如是
珍惜的呼吸也許休止
活著已是最好的心意
I miss you! I miss you!

***

一下子淚水如缺堤般湧了出來！原來傷痛比想像中深！雖然不能再見這個朋友，但我好像感受到她只是去了並不遙遠的地方。我想起了跟這朋友的舊日片段，又交錯了跟另一些其他朋友的往事。我忽然想起了最近身邊那個朋友，雖然我倆經常見面，但感覺卻是這麼近那麼遠；能有機會聊天，卻總好像觸不到心靈，往日跟我無所不談的人，彷彿已悄然遠去了。

感謝造物主的創造，祂不讓我雙眼的淚腺都同樣發達，叫我今天在崇拜聚會中忍不住眼淚時，可以只需偷偷擦掉一邊的淚水，才沒給人發覺甚麼。

我也不曉得，眼淚是為了哪一個朋友而流。無論是怎樣失去，總是難過。

(歌詞摘錄自張敬軒「酩酊天使」)

2008-12-27T13:43:00.003-05:00

送別

數月前跟一個遠方的朋友 K 談及這裏的一個舊朋友 I，記得 I 數年前曾病重，後來治癒了，知道她現在已沒上班一年，大家都掛念她，K 還託我問她取電郵地址，之後我也準備找個空檔打給她，但一直被百般瑣事纏身，一天拖一天，這樣又過了數月了。月中時間，又再想起她，本想打給她，可是又因小事藉口拖延了。

剛過去的星期日，跟家人出外做冬，之後由外面冰天雪地返到暖洋洋的家中，本來就是一個找朋友聊天的好機會，可是我甚麼也不想做，只懂攤坐在梳化，等待上床就寢的一刻。

第二早起來，我慣性地用手機檢閱電郵，見到 K 的一個電郵，便帶著期待的心情把它打開，因為近來已很少跟忙碌的K通訊了。電郵一開，我只看到 K 簡單的訊息寫著：「I 已回天家了。」看著這短短數個字，我只懂呆著，心裏有數秒的震顫，然後靜止，我感到自己好像忘了呼吸似的。

那一刻，才重新警覺，機會不好好掌握便稍縱即逝。那一刻，心中有說不出的遺憾。

今天，是 I 的安息禮拜。

見到她時，那份遺憾感頓時再升上心頭。坐在那裏，心中感到很矛盾，一方面知道她只是放下今生勞苦，返回天父懷抱，另一方面，又不免想起以前她的笑面，和對我熱切的關心，很懷念她。

聽到她的教友及兒時摯友述說她生前種種，才發覺原來自己對她所知甚少，甚至可以說是片面得很，突然之間，我有點感到自己實在不配稱為她的朋友，勉強來說，我只可說是她關心的一個朋友。那一刻，我有點慚愧。

原來今天，也是 I 的生日。

其實，我從未跟 I 一起共事過。多年前我回港工作，之後每年藉假期回來探望父母及姐姐，有一年，回舊公司探望舊同事時，才認識當時在那裏工作的 I。

記得那年回來，有一天她主動打給我，關心地問候我的近況，包括工作、感情及生活。今天在安息禮拜中知道她更多後，才明白當時跟我不算熟落的她，是為著榮耀主而給我的愛心關懷，這是她跟我生命交流不多的其中點滴，亦是這許多年來一直深印我腦海的一件事。

I 的一生雖然短暫，但她對人生的正面和樂觀、她的幽默和笑面，以及她在病中痛苦時仍有著無比堅定的信心，觸摸了不少身邊人的心靈，相信還會留存不滅。坐在那裏，我不禁想：「假如現在自己的生命就此完結，我可以留下甚麼給身邊人？我又作了甚麼能影響別人生命的事？如果甚麼也沒有，此生豈不枉過？這樣豈不遺憾？」

要見她最後一次時，我再想起了往日我們幾個跟她一起遊玩、一起談天的朋友，現在都已回港工作，只剩下我在這裏。我站在那裏，不禁在心裏對她說：「雖然今天只得我來了，但我們的朋友都會懷念妳，我們會在天家再見的。」

2008-12-26T17:52:00.002-05:00

芝士蛋糕

數天前獨留在家，為著前天的一個聚會作準備，做了一個藍莓芝士蛋糕。

用了很多時間把忌廉芝士打鬆調勻，然後調製藍莓漿，加入拌勻，與此同時，把消化餅壓碎加入煮熱的牛油，為壓得如粉狀的餅碎加添粘性，以便作餅底之用…，真是每一步都不能著急，耐性和細心大派用場。

近期跟朋友的友情有點飄忽不定，甚至不能肯定是否已在彌留邊緣。我在思量，如果能用上做芝士蛋糕的心思，以耐心和細緻的關懷，慢慢地聆聽、感受，然後用真誠去行動，是不是便能建立較穩固的友誼？能成為一對好朋友，或許不單憑兩、三個原素，更不會像做蛋糕一樣，閉門在家用盡心思便可成功。

我把蛋糕放入焗爐，預設好時間，便開始等待它成熟變身了。其間，除了偶然察看外，也沒有甚麼可以做的了。當關係不太順心時，有時也只好放手，讓它冷靜發展。最重要的，或是那適當的溫度。火候太弱，釋不出蛋糕的芬芳；火候太猛，只怕把它燒燬淨盡。

整天心無旁鶩地想著怎樣把它做好，花了近五小時，做了很多工夫，很久已沒這樣用心地去做一件事了，但知道花這許多時間，最終會享受到美滿成果，心裏便覺得甚為值得。友情，是不是也可以付出多少便得回多少？

站在焗爐旁，漸漸聞到濃濃的芝士香味，那一刻，感到付出的都不是徒然。或許我已嚐過那份友情的香氣，才對它難捨難離。今天，它也許被微風吹散了清香，難道不能耐心地等待微風止息、幽香四溢再臨的一刻嗎？

2008-12-03T23:35:00.002-05:00

真相

每一個人看一件事都有一個真相，那是自己認為的真相，在別人眼裏可能又另有一個真相，兩個真相卻不盡相同，為甚麼？

當你以為已將自己所知所理解的對身邊人全然細說，對方往往仍感到你有所保留，對你所作仍不滿足，何解？

嘗試做一件對人好意的事，心思太細密了，把安排做得太周詳了，效果竟適得其反，讓人感到作事目的只是為了自己的益處。甚麼才是真相？你的，還是我的？

是這方坦白得不夠？還是那方信任太少？是我好意不足？還是你善意不夠？

解釋，或會越描越黑。算了吧。相知，是一種緣份；誤解，不過是另一種緣份。

或許，我們都要學習多多觀察別人的美善。

2008-10-31T23:22:00.005-05:00

當下

最近朋友外遊，將她的倉鼠寄養在我家中。

觀察了數天，見牠終日在小小的鐵籠中百無聊籟，差不多每天二十四小時用了二十小時來睡覺，似乎納悶得很，於是想到了用紙皮箱製作一個空間偌大的遊樂場給牠，等牠睡醒時，放牠出來鬆一鬆。

遊樂場製成了，我將一些糧食和小玩具隨意放在那裏，猜想牠一定喜歡。見牠稍為醒轉，我便急不及待地將牠由籠中抱了出來，放在這個自製的遊樂場之中，要看看牠在其中雀躍蹦跳的樣子。

沒想到，牠除了對喜愛的美食稍有興趣之外，對那些小玩意和可以讓牠跑個夠的寬敞空間完全無動於衷，只是一股腦兒地往圍牆又爬又跳，試圖越過圍牆，甚至還企圖從紙皮箱幾個較弱的接駁位置突破防守！我觀察了一會，明白牠根本並不欣賞我為牠而設的樂園！不甘被圍困的牠，一心只想看看外面更大的世界！

小小的倉鼠，明明能看得清楚自己身處的世界是甚麼模樣，可以快活地樂在其中，卻寧願不要眼前的一切，也要去勘探外面那未知的天地！看著牠，我在想：「身邊人，或者是自己，不是也曾有過或正身處同樣的光景嗎？」是進取，還是身在福中不知福？是對，還是錯？或許都沒有絕對的答案。

光陰寶貴，青春易逝，請珍惜眼前，活在當下。

2008-07-22T08:50:00.006-05:00

感動

這兩星期都在跟一班青少年工作，為他們將要參加的比賽安排各樣的訓練和程序。該知道年青人，他們不像我們事事有規有矩，也不像我們那般重視責任感，所以我難免要傷神。有時候，我會突擊地去看他們練習舞蹈和 catwalk 的進度，有多次看到他們的表現時，便很為他們的正式演出而擔心。

今晚我在家吃過晚飯後，又再驅車到排舞室看他們，導師早離開了，剩下他們自己繼續練習。由於這兩個星期以來都跟他們有緊密的接觸，已跟他們開始熟落了，這晚他們一見到我，便立即興奮地把已練習好的舞蹈和 catwalk 表演給我看。嘩！不看還好，一看之下，我頓時被他們感動了！還記得前晚看他們時，他們的表現仍差勁得令我搖頭嘆息，叫我十分擔心他們是否能在剩下的短短四、五天內化腐朽為神奇，可以在台上表演，但就在今晚，當我看到他們的表現時，便想像得到他們這兩天所付出的努力和投入，令我感動不已！這就是年青人的生命力！只要有恆心，鐵柱也可磨成針！這不是我們也應該學習的麼？我情不自禁地從心裏笑了出來，給他們一聲喝采！過後，他們也圍著我，問我他們的表現如何、當日該如何穿著、怎樣才可以表現得較突出…等等，我深深地感到他們對我的信任。我突然覺得，他們在台上的表現如何，似乎我也責無旁貸，我怎能不盡力地去扶助他們做到最好呢？

由排舞室回家，我仍然被他們感動著，我還感到有點愛上他們了，很想去給他們多點關心和支持。想到比賽將要完結時，隱隱地感到有點不捨。

2008-06-01T21:30:00.003-05:00

及時

發生在五月中的中國四川地震天災，至今仍令很多人心感傷痛，也令很多有關人生意義的問題在我們心中迴響不停。

今天收到一個朋友寄給我的電郵，當中有一個附件，是一個相片集，展現了四川山區發生地震前的人和事，有很多美麗的風景圖片，又有一些人物特寫，他們都穿著傳統的山區服飾，雖然一點也不時尚，生活環境亦見簡樸，但每一個相中人都展現笑容，可以想像他們生活得滿足快樂，並不亞於我們這些生活富足的人。

那一天的短短數分鐘，摧毀了那些美好的景象！原來，一切都不是必然的！

天災發生以來，看到了不少新聞、不同故事，都在提醒我們眼前的一切並不是必然的。家人、朋友、同事，平常都在身邊，看似還可一起走很長的路，因此總會給自己藉口，對家人的關心滿不在乎，對朋友伸出的友誼之手淡然處之，對同事的熱心幫忙當作是理所當然，可有想過，一切都不是必然的？

我們哪一個會知道天災或意外會何時降臨？生命在我們手中如在指縫中的細沙，不是我們可以掌握的，但是，我想我們還可以把握僅餘的生命，把每一天的生命當作是最後一天，或許我們便知道怎樣才活得有意義及無憾。

感到家人的關懷嗎？給他們一點回應吧！跟朋友吵咀了嗎？快快擁抱一下，和好如初吧！跟同事在工作上有衝突嗎？平心靜氣溝通一下吧！

須知一切來得不易，更不是必然的，是嗎？及時，才不會太遲。

2008-04-20T12:15:00.000-05:00

變

這是星期天早上十一時五十七分。昨晚一夜沒睡好，以致起不了床，錯過了每個星期天必要做的事。多出了的一個早上，我漫無目的的，不知做甚麼好。我望著窗外，看到外面陽光普照，微風吹拂著屹立在門前的一棵樹的枝葉，這是初春一個和煦明媚的好日子。

窗外好風光，心內卻仍感飄忽浮散，是因為昨夜無眠的緣故，還有昨天那件事殘餘下來那點戚戚然的感覺。此刻不吐不快？不盡是，只是有點不知心事向誰傾之感。

爸爸拿著報紙坐在梳化打盹，媽媽又拿著雜誌專心在鑽研，令此刻的空間倍感冷清，我只好伏案讓筆隨意走。

昨天有緣，聽了一個職場講座，得到了一點啟發。變幻原是永恆，這是不變的真理，要看透看破，那便得經歷一點，或者應該說，要將抓緊的手放鬆，才能隨著變幻乘勢向前邁進。敢於放棄，非單勇，更是智。

最近知道在同齡朋輩間有一位不幸在腦中長了一個大瘤，突然驚覺原來像我們這樣年青的人，生命不一定比其他人堅壯。這樣的事，原來可以這樣接近自己。聽到這事，不能不叫自己放開一點，我們真正可以掌握的還有甚麼？

變幻，無常。我想起最近讀到朋友的一句：「越是無常，越要堅強」。萬事既不在掌握，在困擾中仍然心思紛亂和無助的我，只有倚靠天父，因為祂說：「我心裡柔和謙卑，你們當負我的軛，學我的樣式；這樣，你們心裡就必得享安息。因為我的軛是容易的，我的擔子是輕省的。」(馬太福音 11:29-30)；又說：「我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。」 (哥林多後書 12:9)

2008-03-20T22:45:00.003-05:00

樹與風

最近空閒的時間較多，以為會終日無所事事地渡過，但香港的好朋友 K 剛巧在這段時間放假，可以在平日忙碌的生活中偷得浮生，所以造就了我們常在 MSN 談天的機會。

多年沒見的中學同學兼好朋友 M，當年上課時常與我為伴，兩人坐在一塊，但自我回流後已很久沒有談天的機會，數星期前她突然在 MSN 出現，自此我倆幾乎天天都在 MSN 說東說西。最近這星期她也開始放假，因此我們有更多機會隔空閒聊。

我與她們甚麼也談。今天做了甚麼事？見了哪些人？又去 shopping 大出血了嗎？心情怎麼樣？甚麼也談得開心舒暢，不會因為只是一些芝麻綠豆等小事而覺得厭煩。我想，這就是經歷年月積聚而成的好朋友關係，總有一種令人平和舒泰的感覺，無論分隔多遠、分開多久，只要有機會再連在一起，便會像小馬兒在茵綠的草原上奔馳跳躍般，心中有說不出的暢快奔放。我深信，縱使我們仍是相隔兩地，但靠著科技，和一顆真心，我們仍會有很多一同經歷的機會，一同建立細水長流的友誼。

我感謝神，祂著實是聽了我的禱告。正當我在一些事情上有所缺乏的時候，祂讓這兩個好朋友突然出現，把我的心填滿了，因此我仍有力量走下去。

回看當日，曾寫過的一篇「濃與淡」，令我感受至深，原來那已是差不多一年前的事了，但至今我仍然感到無奈。

時間就好比握在手中的細沙，無論您怎樣用勁抓緊，它仍會在指縫中一點一滴地流去，沒半點商量餘地。

友情卻好比一棵用兩心灌溉的樹苗，只要用心，它會開花結果，生生不息，超越時間的規範；友情也可以像身邊的一陣風，吹過後便不再停留，因此當它來時，便盡情地去擁抱它、享受它吧！焉知它何時再次吹拂？

是樹？是風？我們可以決定嗎？

2008-03-14T12:30:00.001-05:00

希冀

今天在餐桌前執拾時，突然留意到對著我的牆上貼著一幅曾經很流行、在商場影的的即影即有相片，是數年前爸爸與當時兩歲的姨甥女 (我姐姐的女兒) C 合影的。相片印出來時以一個相框裝飾著，相框的標題寫著「Best Friends」，我想兩歲的 C 不懂選這個相框吧？這應該是爸爸的選擇。

由姨甥女 C 出生開始，我看著爸媽對她百般的愛護與疼惜，她在我家中如珠如寶。

我見到在相中的爸爸緊抱著 C，C 一副天真無知的表情，似乎不知在做甚麼，但一向在我心目中神情嚴肅、心事重重的爸爸卻展現了開眉的笑顏。我在想，爸爸與 C 拍那照片時，選擇了「Best Friends」的相框，爸爸心中的願望定是能夠跟 C 做一對隔代 best friends，彼此永遠都親近。想不到爸爸仍有這純真的希冀。

當我還是小小孩時，不知爸爸有沒有同樣的希冀？現在我已長大成人了，但他對著我時多是靜默不語的，是不是長大了的我令他失望了？有時見到他一直沉默時，便很想找點甚麼跟他談，想知道他在想些甚麼。

溝通是需要持續的，我始終相信，不進則退。

2008-03-06T21:37:00.002-05:00

沒有音樂的歌

感情可以用不同的方法抒發。有時候，沒有音樂的它，就像一個沒有伴兒的老人蹣跚地在黃昏中走向黑夜。不諳音樂的我，不知可為它譜上甚麼樣的曲調…

它會不會一直孤獨地走，找不到與它共鳴的曲調？

念記那天遇見時梨渦您我臉上浮現
共分享言笑晏晏友愛氣氛空中流轉
浮沉的心兩守望互勉心意每天流通
同歌同哭世間障礙再不介意
有您共行最艱最苦也不懼怕
前路再奔全因我倆結伴同途
同心那悲傷眼淚也是微塵
共行望千秋千世也是良朋

... 知音哪裏尋？知音的人，我的良朋，您在何方？

2008-03-03T18:16:00.005-05:00

拉闊一夜

上週四晚去看 “One Night Live” 演唱會，當中有 Bryan Adams 、 Jann Arden 、 Sarah McLachlan 、 Josh Groban 及孿生兄弟組合 RyanDan。這是我第一次去看外籍人演出的演唱會，是一番新的體驗。單是歌星與歌星表演之間的換場，已是從未有過的經驗，每個歌星也有自己的樂師和樂器，又有不同的配件組合，所以每次換場皆要等十五至二十分鐘，有些甚至需要三十分鐘，本來正漸趨熱熾的氣氛，也因為換場而變得冷卻下來。

我不是太熟悉每個歌手的歌，但也可以投入演出之中。對每個歌手，都有些特別的感覺：

演唱會遲了一個小時才開始，我想是因為大會遲遲還未準備好。首先出場的是 RyanDan，我一點也不認識他們，從場刊中知道他們是特嘉賓，看了當中的相片，我也很想見到他們的真身，但見到真人後…

他倆的聲線其實不錯，尤其是以男聲來說，竟可以唱很高音，兩兄弟合唱的 Celine Dion 及 Andrea Bocelli 的 The Prayer，竟可模仿 Celine Dion 甜美的聲線，我也很享受這個表演。

不過，他倆的出場，很明顯是在「攝」場，等其他歌星有多點準備的時間，因為他們在台上只佔了很少的位置，身後的大布幕後面顯然另有乾坤，這在他們演出完畢後仍見到工作人員在台上慢條斯理地穿梭來往搬運擺放場景道具的情況便可知道。做新秀真慘！

Jann Arden 是第二個出場的，原來她同時是整個演唱會的主時人，從相中見到她沒甚麼，但真人卻是有點肥胖，令我嚇一跳！現場演出亦有點貨不對辦，意思是中氣不足，未知是否為了準備做好主持人的工作而兼顧不了唱歌的部份呢？不過她的幽默感可為她爭回不少分數。

Jann Arden 邀請了我的至愛 Sarah McLachlan 出場合唱一曲。很慚愧，雖然我也喜歡聽她們合唱的那首歌，但我卻說不出歌名，有當時在場的朋友可以告訴我嗎？

不枉我對她的偏愛，她實在是一個十分有實力及氣質的女歌手，而且不僅懂得彈鋼琴，也可以拿著結他自彈自唱，而且水準一流，感情投入，一面聽她的如詩般的歌詠，一面像與她如戀人般喁喁細語，令人回味無窮！

Sarah McLachlan 邀請 Josh Groban 出場的一段，是整晚最精采的一個環節！兩人都是我最喜歡的實力派歌手，他們的演出亦絕無瑕疵，令我投入不能自拔，讚嘆不已！真想把那一刻凝固，讓我可不斷細味又細味！

Josh Groban 給我的感覺像一頭獅子，是由於他的髮型？是由於他沒有刮清的鬚子？是由於他那雄渾的聲線？是由於他唱歌時擘開的大口？無論如何，他是一頭我喜歡的獅子。他不單歌藝了得，還懂得彈琴、彈結他和打鼓，是一位多才多藝、不可多得的實力派男歌手。

最後出場的是Bryan Adams，也是最大陣仗的歌手，單是為他換場，便要等半小時。雖然他在加拿大是炙手可熱的歌手，但坦白說，我對他並無甚認識。或者令我印象最深刻、最能牽動我的，就只是這一首歌：

Everything I do, I do it for you…..

最難忘的不是唱得有多好，而是那些舊日曾經不斷迴響的歌曲，令人想起在生命曾出現幾堪回味的片段……

2008-02-27T23:10:00.003-05:00

我懷念的…

我懷念的，是你常藉故打來，又給我虛寒問暖。
我懷念的，是你雖已倦極了，仍堅持送我回家。
我懷念的，是你知我需要你，便從老遠趕過來。
我懷念的，是你我憑欄而坐，細訴彼此的將來。
我懷念的，是妳我無話不說，談談笑笑至倦透。
我懷念的，是妳總細細地聽，慢慢地說，淡淡地微笑。
我懷念的，是我倆一同計劃，一同行動，還相視而笑。
我懷念的，是我倆一同回憶，一同懷念，又一同哭笑。
我懷念的，是你，是妳。

2008-02-26T00:39:00.000-05:00

真誠、真情

曾聽過某一齣電影有一句對白，談及人生中充滿聚與散，今天想起來，特別有感觸。

短短的數月內，再度經歷另一次離別，或許應該說，是另一次放棄，但這次卻一點沒感到愁傷，反而有點輕鬆自在。原來匆匆地把多餘的空間填滿，不等於就滿足充實，勉強沒幸福，最終還是騙不了自己，一失一得再一失，最後才有了最大的得著，就是要對自己心之所愛忠誠不二，不可輕易放棄，否則最後只會失去自己。在電影「臥虎藏龍」中，俞秀蓮對玉嬌龍說：「不論妳對此生的決定為何，一定要真誠的對待自己。」人生短暫，別讓自己錯過太多。

飯後無聊，感到心靈空虛，拿起昨晚仍未看完的雜誌，讀到一篇散文，談及以往人們都喜歡用一個「記」字加在一個人的名字之後，來表示那人與自己的關係何等親切，那種像是老友記的感覺就在這一「記」字中不言而喻，我甚有共鳴。例如麥記、Tim仔記，諸如此類等與我們息息相關的店舖，即使現在身處西方主導的社會，也難阻我們把它們改成以前在香港時常去的舊式茶餐廳或士多似的名字，就是因為那一份親切感！如您也被朋友冠以咩記物記，這只證明您在別人心中的地位，您也該為此而高興吧！

數月來為了工作及事業的方向心裏愁煩，跟一位遠方好友談起，她知道我為此低落了很久，只對我說：「真的不能再留便走吧，人生轉眼便達終點，為甚麼還要勉強自己做不喜歡的事？」最近又很想寫點甚麼，或者是因為有很多內裏的東西要抒發，它們好像在我五內翻騰，不吐不快，跟她又談到這件事，她立即說：「想寫便寫吧！總有欣賞妳的人。」受了激勵，心裏忽然覺得萬事也可行。

俗語有云：「人生得一知己死而無憾」說來好像有點「行」，但細想之下，卻是至真的一句說話。知己或許不是常在身邊的一個朋友，但那時刻願意明白自己內心感受的心思，在自己需要的時候給予熨貼的關懷問候與支持，便是最窩心的一份愛，而自己以心去領受和欣賞這份愛，便是一種最珍貴的相知。

老友記，像是表面的一個稱呼，知己，好像有深度得多。兩者卻都需要兩個人擺上時間去彼此瞭解、去彼此建立，有了信任和默契，才配有的身份。不要只問自己有沒有老友記和知己，也問問自己是否也是別人的老友記或知己吧！

理想不能錯過，真情也不應埋沒，為無憾的人生去做一點事，應該是值得的吧？

2008-01-29T00:06:00.000-05:00

同行

週末不用上班，早上起來後，翻閱了「天使心」雜誌的一些文章，讀到關於一對好朋友在人生路上互相鼓勵、互相扶持，甚至在他們先後患癌期間的一段不離不棄的真摯情誼，其中一人更著作了一本「同行四分一世紀」的書，當中記載了他倆這份情誼，亦記錄了耶穌基督在這段友情上的工作。那份純真的愛，想不到可以出現在一對成年大男人身上，他們之間就是憑著恆常的坦誠，願意把自己最心底的真情傾注在彼此的交流中，才將兩顆心拉近，成為彼此生命的支持和鼓勵。

下午與朋友看了一齣電影 ---- ”The Kite Runner”，本是聽了另一朋友的推介而隨意選看的，沒想到是一齣蠻有意思的好戲。

電影故事發生在六十至七十年代的中東地區，描述兩個男孩在童年時的友誼，身為僕人的小孩Hassen對主人小孩Amir那單純的愛，令我很是感動。

Hassen一直對Amir給予無條件的愛，甚至為了對Amir堅守忠誠而犧牲了自己的尊嚴，那份愛無邪又純真，但卻得不到Amir的認同和接納，只換來Amir對自己的背叛和摒棄，即使如此，Hassen仍然對Amir的不義作出包容。即使為了被自己視作好朋友的Amir背棄而傷透了心，Hassen仍不願傷害對方，只把不快和鬱結往肚裏吞。Amir因為Hassen對自己的義無反顧，而自己卻在他陷於危機時仍置諸不理而感到有愧於心，於是對Hassen插贓嫁禍，使Hassen無奈地離開了他的家。後來因為政治造成的變遷，Amir也離開了自己的故鄉，去到了自由國家，他倆再也沒有見過對方。長大後，輾轉間，Amir因事回鄉，才在自己父親好友口中得知Hassen乃自己同父異母的兄弟，可惜Hassen已不在世上。在Hassen給自己的遺書中，發現自己雖然曾陷Hassen於不義，但Hassen在這別後的多年來仍然單純地愛著自己，更從沒對自己有絲毫怨恨。最後，Amir才醒悟能夠付出真愛，方能過最快樂的人生。人皆在失去後，才懂得自己曾擁有最珍貴的，那是為何呢？我們又在人生哪一個中途站，才曉得覺悟快樂人生的真締？還是要等到終站才頓悟？

看完電影後，走進了咖啡店，悠然地坐在火爐旁，仍然在回味著電影中的細節，與朋友交換了對這兩個男孩的友誼的看法。我想，這齣電影所表達的意義都打進了我倆的心，大家都為當中的情誼而深思。對我而言，它給我很大的觸動。究竟一段友情由開始至現在經歷著甚麼光景？當中曾經純真的愛又去了哪裏？在經歷世事變幻無常，又把自我高舉的我們，又可曾領會真愛的快樂原來就在自己手裏？

同行四分一世紀，是容易的嗎？

寫到這裏，電視剛播著一齣很舊的電視劇，我聽到一句對白：「能與人分享是一種樂趣，但要走出第一步是艱難的。」

第一步由自己走出來，應該是最美麗的。

2007-10-27T21:58:00.000-05:00

是長、是短？

三年又三個月的日子，是長還是短？回想當初，以單純的心接受這挑戰，不計較從低做起，抱著謙虛學習的心態，同時希望能一展所長。

這份工作的確給我很多學習機會，我亦在這裏付上了不少青春時間。若問是得的多還是失的多，真的說不上來。幾多疲乏又頹喪的時刻，曾問這是不是神的旨意，要我在這裏付出一切，要我在這裏得到磨練，我一直找不著答案，但一關又一關的，神讓我跨過去了。曾經，在最軟弱無力，以為不能繼續時，神總讓我接觸到一些個案，讓我看到因我的工作而得到生活改善的例子，祂讓我明白我付出的意義是甚麼，我知道，神在給我啟示。

今天這決定，又是為甚麼呢？人在受到多方面的煩擾時，總是脆弱，總想就此撇下一切。這是一個很難的抉擇，躊躇了一段時日，只想找到一條出路。留在同一個環境太久，便看不清外面的世界，不知道自己是不是還有其他可以做的…

下決定前，心裏一直不安，至決定了，也用上了兩、三天才平復了心情。以為這樣可以瀟灑地離開，沒料在最後一天仍難免百感交集。每天見面的同事，一起合作時像是理所當然，大家忙著時，也只為了工作目標而溝通，但最後一天來臨時，深感平日對他們關心得不夠，在這天才覺得大家都笑得太遲。

人是否都是這樣？當一切不能再重來時才懂做得不夠？人在做每個選擇時都為自己安排了某程度的結局，最終如何卻是依靠神的恩典。然而，我們都要為自己的抉擇而負責，是無奈放棄？是勇於承擔？往後的路，都由自己的那一步開始。無論世事如何變，總有一些是可以自己努力去抓緊吧？至少努力過，才不致會懊悔！

電影中有這樣的對白：「人生本來就是充滿離別與抉擇」。如果可以抉擇，有誰願意經歷離別的愁懷？

三年又三個月的日子，是長、是短？離別帶來的愁緒，又豈可以曾相聚的時日的長短來計算？

離別… 真的太輕易嗎？

2007-10-04T00:20:00.000-05:00

全心

還在香港工作的時候，每年都會趁年假回來探望父母。那年的離開，爸媽一直都沒說甚麼，但每次回來，總見到房間打掃得一塵不染，可知他倆為我回家都心存盼望，對我牽腸掛肚更可想而知，我心裏雖明白，但卻不能拋下一切便回來。

記得某一年的冬天，回來後與家人到downtown逛街，爸爸知道我已不適應寒冬，一面走一面用雙手為我掩著耳朵，怕我耳朵冷僵；又有一年，穿著最喜愛的波鞋，與朋友到郊外，弄得波鞋滿是泥污，回家後我一臉可惜地把它扔掉，第二天起來，見到爸爸正蹲在門外洗擦那雙波鞋，一雙我認為已無價值的波鞋，爸爸卻因為知道那曾是我最喜愛的而落力地挽救，我有點慚愧和感動；爸爸從來都是家中最嚴肅、最權威的人，某年回來，因計劃了額外的日本行程，必須比往年較早離開，往日權威的爸爸溫柔地開口說：「可否多留幾天？不要趕吧！」已約定朋友隨行，行程不能更改，我一面說不可以，一面心裏難過。

這許多年後，這些片段偶爾仍在我腦海重播，猶如昨日一樣。爸爸一定不知道，這些零碎往事仍深印我心，或許在他心裏，只記得我為了去日本遊玩而對他無動於衷。

有時候，自己也不知道所做的事別人是否知道、是否明白，以為世上難尋知音人，但爸爸讓我知道，原來只要以真誠真愛，全心去做一件事，總有機會在對方心中埋下種籽，讓它有一天發芽生長。

朋友說：「真愛是無私的，只有無私的愛才讓人從心感受得到。」我盡力做好，可是還是有偏差的時候。要無私，又談何容易？以為已付出了很多，到頭來還是免不了對對方有期望，反讓對方不快樂。

朋友的喜與悲，每每身同感受，我渴望在朋友需要時，與他一同笑一同哭，給他支持與安慰，但偶爾大意時，便適得其反，虧缺了朋友。曾經給自己弄得不快的朋友，我想說聲「對不起」！

關注共愛，是一生的學習與歷煉。當我有一天懂得全心地愛時，希望你仍在這裏，以心感受…

2007-08-27T11:17:00.000-05:00

關於我

昨晚到華瑪欣賞了「關於我關淑儀」演唱會，對這演唱會一直沒有甚麼期望，只因為往日聽過很多她的歌，她亦很少到來表演，所以才提起了興趣，還差點沒因為一些購票上的波折而放棄了。

我們遲了二十分鐘入場，當入座後，我們發現坐在左右兩旁的觀眾已看得十分投入。兩個半鐘的演唱會中，她唱了很多舊歌，也有兩首新歌。當音樂一首一首奏起的時候，我發現自己也在哼唱著每首歌，而且琅琅上口。在座中，我越看越覺感動。

聽著、唱著每首歌，才驚覺這些歌曾深印在心中，卻以為不曾重要。原來有一些事情，或者曾經在自己的生命中很重要，又或者自己曾在乎過，但日子久遠了，卻又似乎淡忘了。一首首的歌，像編織著以往一段段零碎的記憶，我感到自己像尋回了往日已遺失的一些片段，那是多麼讓我心情悸動！

有些事、有些人，在歲月中似乎流逝了，有時，因著另一些事、另一些人，才發覺他們的重要。當再記起、當再遇上時，真的很想抓緊，不讓他們再溜走，但真的抓得緊嗎？如果他不曾溜走，或許亦不用費心去抓住，也不用只在記憶中尋回那真實……

甚麼事和人，您會後悔讓他溜走的？您會抓緊嗎？

2007-05-31T23:57:00.000-05:00

濃與淡

公司來了幾個暑期學生，其中一個甚為醒目，看我想要沖咖啡，便自動請纓，省我一番張羅的功夫。

雖然是一番心意，別人做的，總不像自己做的合心。一口呷下，已感淡而無味。已倒入杯中的，也不想浪費，更不想令有心的學生感到失望，唯有勉強喝下去。

輕呷淡然無味的咖啡時，竟然想起平常濃濃的咖啡香，還有點掛念它。心裏有點感觸，因為口中的味道使我想起與某君淡淡的關係……

曾幾何時，與她有頗熟落的關係，不單是生活上的，在感情上也有很深的分享，她對命運的無奈、對生命的茫然與憂戚，每每牽動我心，令我心裏感傷。「朋友是甚麼？」我常問自己，「應該是能與對方同笑同哭，常作對方最忠誠的支持，不需問緣由，卻又在對方迷途時給予忠告與保護。」這或許只是某一層面、某一角度的定義，卻描繪了我此刻的感受。

在人生路上，蹍轉幾回，跌過痛過，爬起來再抬頭，每每發現另有一番新天地，眼界大開，無論境況如何，總要鼓起勇氣走下去，畢竟回頭太難，唯盼前路有新氣象。有幸的，是在路上遇上同行者，互相扶持，一同哭笑。往日抓緊不能放手的，如今已不重要 ----- 物質、職位、金錢都一一佔不了心，眼前人才應最珍惜。我希望能做個有情有義的朋友，像武俠世界裏的兩個高手，大家惺惺相惜，為對方赴湯蹈火、兩脇插刀，但在現今世代卻要有高度的智慧、無比的耐心與愛心，才能有這樣的效果。

現代人總是難於表達感情，這不因時代的進步而有所改進，也許是人隨時代轉變而更現實了，保護自己勝於一切，不自覺建立了圍牆，人的關係變得似近非近……

兩人如能以心坦誠相待，不需有任何提防，沒有顧及面子的需要，享受純真的關係，那是一個多麼美妙的世界！

咖啡冷了，再喝也沒意思。下次，要享受濃郁咖啡，還是不能假手於人，自己動手弄吧。

要尋回濃厚的情誼，又可否只靠自己呢？

2007-03-27T00:24:00.000-05:00

走過照亮生命的長廊

自上月經歷半年準備而終完成工作後，一直未能從困倦中回復過來，工作已接踵而來。正要完成另一工作時，途中發生了不少波折，並不在自己掌握之內，但令人洩氣的，是所付出的不單不被肯定，反而一再得到無理的指控。

本來已放棄為前事爭辯的心，感到了無辜的委曲，說不出無比的失望。面對這樣被人不斷測試底線仍不罷休，怎樣再繼續頑抗？我感到前所未有的軟弱乏力，我想，這是放手的時候了！此處不留人，總有留人處吧！

昨晚一夜沒好睡，整晚想著怎樣對大老闆表達這份失望，心裏不斷理直氣壯地呼喊那些屈於心底的訴求，真正入睡的時間，我想是凌晨五時左右吧！早上勉強爬起床，心頭仍重重的；在停車場走向辦工室，經過地庫長廊，腳步從未那樣沉重過。

今天約了一位年青中風病患者作訪問，為籌備下一期通訊而寫一篇見證文章。或許是昨夜的一絲絲愁緒，使我特別用心去聆聽這位陳先生的故事。短短三十分鐘的傾談，我看到了一個無奈的故事；短短三十八年的時間，陳先生的生命像由高處一下子跌墮谷底，卻沒有因此劃上休止符。一個正盛年的人，有美滿的家庭，事業正豐盛，奈何出現這突變，陳先生卻沒有放棄，反而積極參加各種他深信對自己有幫助的治療，不願停下來，就像他所說：「中風的人如果不向前走，便註定往後退。今日如我不肯多些參與，訓練自己學習進步，結果定會在床上躺一世！」

我為他的堅毅感到自慚，或者這是一個提醒，跌過懂得起來，才能跨步向前走。他的不放棄，或許更給我一個啟示，有我的工作，他再生的希望才能繼續。

與陳先生告別後，我經過走向停車場的長廊，想到還有無數像他一樣的不幸者，或許自己曾在一轉念間，與他們劃清了界線，但原來當我拋開自我繼續工作時，他們的生命卻可因此再添色彩。

懸於一念之間的，原來可以是任重道遠的。

2007-03-07T00:31:00.001-05:00

小白的故事

有小聰明的小白兔每天在叢林中跳到這跳到那，到處尋覓愛吃的紅蘿蔔。有一天她發現不遠處山邊有一個洞口，裏面傳出陣陣的蘿蔔香味，好奇的小白兔在洞口往內看，裏面黑漆漆的，甚麼也看不見，卻又膽小不敢進去。

自此，小白兔心裏一直惦掛著洞內的芬芳，即使每天都找到一個又大又紅的紅蘿蔔作午餐，仍感到有點食髓不知味。

一天，小白兔正要去覓她的午餐時，途中找到一個又一個的紅蘿蔔，但始終不滿意，心裏又想往洞外去窺看，跳了幾步，途中遇上小綿羊，便快步跳上前，問小綿羊：「咩咩，怎麼妳今天在這裏出現？」小綿羊說：「小白，妳難道不知道？前面那山洞有事發生呢！」小白很擔心心目中的「蘿蔔」出事，便加快腳步趕到山洞那裏，怎料到達時，已見到一群野兔正把一個奇大無比的蘿蔔由洞內拖出來，並大口大口地吃著它。小白心裏著急，卻又不敢上前與牠們爭奪，眼巴巴看著朝思夜想的夢中蘿蔔化為烏有，小白傷心得很。

看著野兔把蘿蔔吃光，已是黃昏時份，小白方才發覺自己還未吃午餐，肚子餓得咕咕作響，決定走到早上的地方找原來的紅蘿蔔。她左看看、右看看，找了很久也找不到，小綿羊剛好走過來，小白問：「咩咩，怎麼我的紅蘿蔔全不見了？」小綿羊說：「剛才妳走了以後，灰兔媽媽帶同她那些剛學習覓食的小灰兔來把它們都吃光了。」

小白又冷又餓，心裏想哭，後悔沒有好好珍惜眼前所擁有的……

2007-03-01T01:02:00.001-05:00

黑客：友情篇《一》

1. 那次搬屋，約了搬運公司晨早七時到來包裝，我獨居，怕讓陌生人進入屋內，她特地從九龍老遠跑來北角來陪我。她，只是為了我的安全感。
2. 那次寄居，她特地煲了海底椰雞湯，自己卻嚷著要瘦身，整煲湯就由我享受清光。她，是為我而煲得高興。
3. 那次晚飯，被安排坐在一張坐滿不熟落的朋友的枱子，她過來拉著我，硬要我轉到她的枱子，說是要我陪她坐。她，是一番心思和好意。
4. 那次告別，她送我出門，開門見到下著大風雪，沒空著的兩手不知怎算，望著風雪的我只懂張大了口，她從後替我帶好帽子，才讓我踏出她家門。她，不肯讓我有半點被雪打著。
5. 那次出門，風雪仍猛，上車前不忘要把厚厚的雪掃清，擾攘了十數分鐘，正要開車時，回望大門，見她仍在窗邊眺望，我在漆黑的車廂內，她見不著我回望。她，為了要看著我安安穩穩地離開。
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感情最易流瀉，是夜靜的時候；感情最易被入侵，是獨處的時刻。

黑夜，總會有些感覺悄悄地到訪……

2007-02-26T00:11:00.001-05:00

愛得太遲

最近參加寫作班，有教會刊物的負責人到來宣傳招聘「寫手」，為刊物提供作品，甚或成為刊物的記者或編輯。當時雖然沒有自告奮勇承諾擔任甚麼職事，但心裏暗想，其實自己也可勝任任何一個，想到這裏，心裏甚是感恩。

回想兩年多前抱著戰戰兢兢的心情接受現在這一份工作，心裏有點懷疑自己是否能夠勝任這份極具挑戰的工作。在這兩年多以來，一次又一次的特別任務證實了當初的疑慮原來是不必要的。以前在工作上所學的，例如：音響系統知識、中文打字、談吐及司儀技巧、廣告概念及製作、會議記錄的編寫、還有其他有關電腦的知識等，一直都覺得不太重要，卻沒想到這一切在現在的工作上都同時派上用場，使我成為獨一無二！更感恩的是，我在這工作上，還學習到很多新的事物，使我在工場上或其他地方有更多服侍的機會！

過往常有弟兄姊妹邀請我一同作不同的事奉，我都沒決心或熱誠參與；今天同樣獲得不少機會，我開始反思：神不斷給我恩賜與鼓勵，為甚麼我仍是猶豫不決、不懂把握機會呢？我現在的工作雖是沒有定時，而且體力及精神上的要求也不少，但我明白，機會總是稍瞬即逝，我有保證它時刻仍在的能力嗎？我想沒有比這時更好的時間了。我知道，只要我願意，衪總會為我加添力量。

曾有一個傳說：「沒被運用的恩賜，很快便會消失…」我怕我會失去它們，所以我要學會愛它們，要讓它們發揮所長，不讓它們埋藏。你呢？不要愛得太遲吧！

2007-02-25T23:05:00.001-05:00

有沒有好結果？

朋友來電，說到她父親剛在香港去世的事，聽來語氣平靜，原來她爸爸由入醫院到離開不足三天，雖然對她一家來說事出突然，一時間接受不了，但後來想深一層，他已年屆九十，而且在過程中並沒有受痛苦，因此朋友感到很欣慰。朋友一家都很抗拒福音，我聽了她的心聲，心中很想跟她分享福音，但又有點無從入手，唯有說這是一個很大的恩典。嗯，都只怪自己準備不足。

那天晚上與另一朋友談到恒常做運動的重要，畢竟已不再是少年時，四肢和關節都需要時常適當的活動，到年紀大時才不會加快退化。她說：「是啊，可是說易行難，總是提不起勁付諸行動，而且很易感到疲倦。」我說：「只要每天做一點，慢慢加點難度，才可訓練到身體呢！沒有一個開始，永遠也達不到效果。」

噢！說完後，我恍然大悟！為甚麼自己只是紙上談兵呢？要跟別人分享福音，自覺經驗及準備不足，不是也應好好學習然後開始嘗試嗎？沒有一個開始，怎麼會有結果呢？不過，要開始，還是需要一點決心和勇氣，但想到親愛的家人和摯友，便覺得沒有比這更不應耽誤的了。

2007-02-19T00:56:00.001-05:00

一場美好的仗

經過多月如同無盡期的工作的日子，昨天終於完成任務了，多月來所受的壓力，難以用筆墨形容，只能說，不知道有多少個深夜，在辦工室、在家中，一面工作，一面想哭。

最近三、四個星期，與一班主力義工不斷的開會商談進行昨晚工作的安排與細節，我再見到 J。 J 曾是我最愛一同合作的舊同事，現在她以義工的身份參與，她的幹勁及在工作上所表現的能力與態度，仍充份表現她的魅力，甚至有過之而無不及，我很懷念她。她告訴我將被升職時，我很為她高興，想到兩年前她意興闌珊離開時，大家都不捨得，包括她自己。她對我們的記掛、對我們在工作上的關心，我一一感覺到，只可惜那時的處境讓她獃不下去。現在她所得的已超越了當初所得不到的，我為她感到吐氣揚眉。

今次這工作充滿挑戰，我們都看到大家的掙扎和低落的時候，雖然沒機會說些甚麼，但卻感到對方默默的支持，拍拍肩膀、笑一笑已夠支持自己撐下去。

整晚有很多突發的事情在估計之外，我看到她繃緊的表情，知道她在承受著極大的壓力。昨晚終於完成後，凌晨四時，她與我一同走向停車場，她一直低著頭，沒精打采的，我怎會不知道那種精神上的疲乏是如何地折磨人？此時我倆默然無聲，聽著各自的心跳聲感受著同一種感覺。我問她：「怎樣？做同事好還是做義工好？」她輕輕苦笑，答不上來，我們繼續靜默了。

凌晨五時回到家中，仰臥床上不多久便沉沉入睡。早上給海外來的賀年電話吵醒，半睡半醒間，想起今天將是新的開始，心裏感到無限放鬆，竟然有一種「那美好的仗我已經打過了，當跑的路我已經跑盡了」之感。我所做的很微不足道，要做的仍有太多、仍可更好。我只知道，被付託的，我已做到了，此刻，很想放開一切，重得安寧。

2006-10-27T23:34:00.000-05:00

如煙

十三年前的今日，心情忐忑，因為你將要飛到千里之外。

今天，心裏沒來由的不安，因為你將要正式離開我的世界，回憶只許如煙滅。

十月三十一日是那日子。當我仍在懷緬昔日時，原來你早在編寫另一個故事。

心中沉重的失落，是因那日子漸近，還是因暫別能傾訴的好友，我也弄不清了。

..... 往事如煙舊情綿綿

2006-10-23T22:50:00.000-05:00

又見藍天

移民加拿大十多年，回流又回流，最終選擇在多倫多生根的我，經常被問一個問題 ----- 「香港與加拿大，妳喜歡哪裏多一點？」

這是一個很難回答的題目，即使今次回港渡假，讓我可以再次思想答案。

那天到港一下機，只感到一陣無形的侷促感，並開始嗅到周遭的二手煙味，整個人都不舒服。往後一整個星期，都活在這一種感覺的籠罩下，非常不平安。

一直到第二個星期，開始要約見不同的舊朋友，迫不得已要克服不能避免的污濁空氣。街道上行人熙來攘往，每走一步都總會碰著人，如果要在旺角約見朋友，步伐總不能放得太鬆，總要步履靈巧、身手矯捷，否則必遲無疑！

幸好今次選定了在初秋至中秋季節逗留，否則污染的空氣、擠壓的人湮，再加上酷熱的氣溫，必定令我透不過氣來。

不是能出國便不認故鄉，自己的而且確在香港土生土長，照道理應該對香港的氣候及環境很適應，何解有這麼多的不習慣呢？我真的說不出所以然來。有朋友說，可能是年紀漸長的關係，令人再難適應生活上的轉變，嗯，我對此仍有點保留……

這次六星期的旅程中最開心的環節，並不是五天四夜華東中秋賞月觀潮豪華團，亦不是豁出去大出血的瘋狂購物節目，而是中途由阿姨家搬進堅尼地城K的家中。

原以為她的邀請只是客氣說說而已，沒想到她是認真至誠的。回想數年前，當時仍在等候回流，自己的柏文已停租，沒地方住時，K 也是其中一個拔刀相助的朋友。當時對朋友的打擾已令我有點過意不去，在香港接待朋友住宿並不是想像中容易，心裏很感激他們。

那次只數天的「同居」，令我與K也不其然熟落起來。今次她剛搬家，新居有了房間的間隔，更騰出了一間客房，自然更適合接待朋友，想不到她知道我回去渡假，雖已住在阿姨家，仍二話不說地邀請我。其實心中也很猶豫，一怕得失阿姨；二是聽到很多「傳說」，說道堅尼地城是一個很「遙遠」的地區，交通十分不便。另一方面內心又想與朋友有多一點相處的時間，因此最後都在旅途中段時間搬了去。

這次寄居在她家中，令我們有很多交通的時間，這是我覺得最寶貴的。能夠成為朋友心底話的聆聽者，是一種榮幸，也是一種福份，因為這是建立關係的開始；能夠遇到讓自己傾吐心事的人，更是難能可貴。人漸長，人與人之間的關係越見疏離，能一同交心便很難得。曾獨自生活了數年，我很明白K現在的處境，這數星期的寄居，也令我回憶那數年的生活，同時，更奇妙的是，我有種與她相依為命的感覺。

再次重遇一班小學同學，大家仍像每次聚會時一樣地細說當年，兒時一個笑話，到現在仍是我們笑聲的源頭。他們每一個，都只是變成沒有穿著校服的同學，無論樣子、性格和談吐，都仍舊像往日的模樣。往日困擾我們的大事，今時今日已付笑談中。

當飛機進入美洲上空時，正好的晨光初現。機窗外一片藍天，令我頓感豁然開朗，這不是我喜歡的天空麼？但每次想起遠方的朋友，思緒仍是蕩漾不休。

那問題仍是答不上來……

2006-09-13T04:03:00.000-05:00

不平安

記載於2006年9月9日 (星期六)

終於在香港著陸了。

在機上十八小時，一直被坐在鄰排座位那極度焦慮不安的小孩弄得不能睡好，他一直放盡喉竭力地哭，尤其是要他留在座位上時，他媽媽唯有一直將他抱在懷裏，並不時在機艙走道來回走動使他平靜，歷時十八小時！起初我還為他年紀小小不能適應機艙環境而感到憐惜，但經過多個小時後，發覺他可能是一個野蠻小孩之故，我開始有點可憐他的媽媽了，母愛著實太偉大了！

機艙的燈光已熄滅了，不少乘客已然進睡，我推開遮光的窗蓋，看到飛機在雲層上緩緩向前推進，正值農曆七月十五的晚上，雲層上的夜空漫天繁星，一閃一閃的，彷彿在訴說一個美麗的故事，那景緻恬靜而和諧，我的心有點醉了。

坐著無聊，收看Discovery電視頻道，剛巧顯示了銀河系的映像，我看見了處於銀河系地球，就像浮游於空氣的一粒微塵，我頓然感到地球在宇宙中的渺小，而我們，更是小得不能言喻。可笑的是，在這極渺小的宇宙微塵上，每天卻發生著戰爭、破壞、仇殺、搶掠、陷害…等等的問題，這些都是我們人類製造出來的。人，都在傷害人。我們只是微塵上的微塵，卻因著慾望和自私，把自己放到無限大，令問題循環不息。

是的，人都是控制不了自己、都不能放下自我，自己的問題永遠都比別人嚴重、都比別人最重要。不是嗎？從孩提時代開始，我們已不自覺是這樣。看看那小孩，不能停止一刻哭鬧，都是因為自我的慾望和不平安，才會擾亂周遭的世界…

2006-09-06T00:49:00.000-05:00

完美的一章

新娘子終於在日前舉行過婚禮了，一眾弟兄姊妹都見證了最感人、最神聖的一刻。

被派任攝影師的我，不僅在鏡頭後看到婚禮中的一個個歡樂影像，也被一對新人從內心深處的喜悅綻放出的每一個笑意感染著了。

認識新娘子的日子很短，一直以來我們見面時總談得不多，印象中她是一個愛說笑的人，但卻不常談及心事。與她談得較深入，卻是在 MSN Messenger 聊天時。起初，我還有點懷疑是甚麼的原故，後來在婚禮中聽到她的分享，又憑歌寄意，對父母親訴說感激養育多年的謝意，與內心流湍著卻沒有說出口的親愛，才發覺是過去對她的不瞭解…

去年聖誕節不慎吃了不潔食物，節禮日在家中肚瀉了一整天，連外甥女生日派對也要被迫缺席，偶然在忙碌之間於Messenger中與她聊著，她顯得擔憂。一直至晚上情況稍穩時，再見到她在線，她向我問過情況，便提議送藥給我，我當然婉拒，她卻說是母親剩下的。不多久，她便出現在我家門前，遞過藥物、送上問候，那才離開。我把盛著藥物的袋打開一看，藥瓶包裝還挺新的，未有開過，怎麼會是用剩的呢？明明是剛剛才買的！我當下感動不已。

只是一件小事，我卻至此不能忘記。再細味她的分享，我對她更多了一些欣賞、一點敬重。

今天，這個女兒真正長大了，找到人生的真愛、一個能付託的人，正式完結了人生的第一階段，更在父母面前做了一個美麗的見證，這不是一個女兒一生的憧憬嗎？她整天不散的笑意，正為這完美的一章劃上句號，並揭開人生另一章節。

我看著那燦爛的笑容，也不禁微笑了。

2006-08-21T23:31:00.000-05:00

別了……

今天是姊妹們為九月新娘舉行婚前派對的日子，派對上每人都為她高興。各人圍坐談起男朋友成為丈夫後還會不會為太太開車門顯風度的問題，又再次觸動了我。曾幾何時，你不是也曾為我這樣做嗎？你所做的何嘗不是更多？當年種種猶如昨天……

那年分開，你說永不再拍拖時的那種堅決，令我相信你與我的一切種種，就此在那空間凝固，一切不進不退地停留在那一刻的光景，卻從沒想過，堅決的承諾會有一天不兌現。

今天，打開電郵，你輕輕的說要結婚了。只因一直記著那承諾，我有一點詫異。我不太傷心，卻有一點失落和感觸，因為過去的不能不放低，再想起，仍是有點心痛。我知道，從今以後，每年生日那天你在海外的來電，是不會再有的了。

再看了電郵一遍，我本能地回贈祝福句，你終能找到幸福，我心裏怎不為你高興？但事實是，不想面對兩人各自邁步，你終要先行捨我而去的事實。從此，你我的步伐再不會一致，你已有同行的人。噢！是的，就是因為早已不一致，才會分開。

我倆縱沒山盟海誓，也曾相知。今天，你要展開人生另一頁，著實為你高興。只盼望我倆的點滴，仍能留存在你生命中某一頁，偶然再去翻揭的時候，還會惦記起那段美麗的日子……

2006-08-07T22:57:00.000-05:00

留不住的光景

快要八歲的C是姐姐的大女兒，有著標緻的五官，自小聰明，唯一令我們全家頭痛的，是她從不能停下來，我們曾懷疑她是過度活躍。她從來不是千依百順的一個小孩子，因此有時候我的耐性也受到了極大的挑戰。

某天在酒樓晚膳，五歲的妹妹A正在與我母親角力，看怎樣處置餘下已被她冷落的飯菜，一早已吃飽的C悶極無聊，跑過來我的座位，也不顧小手是否已抹乾淨，便伸手想幫我紮辮。「抹乾淨了手嗎？」「不要弄亂我的頭髮吧！」「不如返回座位吧！」每一個反應都是在拒絕她，她也唯有乖乖返回坐下。

今天，不知怎的，突然想到孩子長大後的景況，我忽然有點儆醒，孩子一天一天地長大，便開始有自己的天地、自己的朋友、興趣、理想、計劃、各種不同的事務要去關心，到時可能再不會有多餘空間去多看我一眼，為甚麼不珍惜現在她對我剩餘的一點依戀呢？多點去接受及鼓勵她所希望做的每一件事，不是一個好好與她建立關係的機會嗎？要用貪婪的態度去愛上她想對我做的每一個動作、甚至每一個望向我的眼神，因為天知道，當這一切都不再發生的時候，我會有多後悔！

2006-08-07T21:49:00.000-05:00

只有祂知道……

昨晚在一個疲倦的狀態下，參加了廖啟智與陳敏兒為剛因血癌離世的幼子所得著的福音確據而舉行的分享會--- 「諾諾回家了」。因為人太倦，跟同行的朋友沒提得起勁多談話，這反而令我可專心聆聽他們的分享。

廖啟智談到了一點體會，他說：「每個人要走的人生道路都不同，但總有兩件事是一樣的，就是每個人都要面對生與死，這是不爭的事實。」這一番話觸動了我，它提醒我應認真地對待這兩件事，也要學懂怎樣輕鬆面對。

一般人面對死亡，總不免有點害怕及逃避，他們兩夫婦分享了面對愛子諾諾一次又一次在死亡邊緣掙扎、多次在屬靈上跌倒再攀起的經過，最後經歷神的恩典，跨過心靈的幽谷再見燦爛的彩虹。說來好像容易，未能親歷的又怎能想像他倆面對五歲愛兒肉體受盡煎熬那份錐心之痛？但作為基督徒，他們卻分享了面對與至愛生死相隔那份美麗的見證 ------「你若口裏認耶穌為主，心裏信神叫他從死裏復活，就必得救。」

諾諾只是早一步回到天父的懷裏，早一點能享天家的福樂。既是這樣，又何需要為他的離去而哀傷呢？廖啟智一家經歷神的祝福，得著了一家重聚天家的盼望，這是神給他們一家人最美的禮物！

會上一位會眾勇敢地向帶來的未信的母親訴說在天家相聚的盼望，雖然經過心靈的掙扎，最後這位母親也決志信主，Alleluja！

心裏有點羨慕這位弟兄。每次參加完這一類享會或佈道會，總後悔沒有邀請父母同去。

離開教會，朋友邀約去宵夜，心裏掛念父母，不想夜歸，便婉拒了。

駕車回家途中，想著那日返天家時，一家人只有自己一個，再不能一家團聚，只剩自己一個，感覺像現在還是孓然一身的那樣，不知怎的，想著想著，眼裏竟洶湧出兩行淚來。

多少禱告的日子，祈求神不要讓我孤獨。記得朋友都說：「不要那麼 cool 吧！」我不想，亦不是刻意，我只是不擅說話，亦不喜說話。是不是我的 cool ，讓人覺得我夠硬朗、夠獨立？其實，我最怕孤獨。我相信，神是知道的……

2006-08-07T21:36:00.000-05:00

你在哪裏？

八月五日，本來想寄一張電子生日卡給他，卻又怕變得多餘。有甚麼目的嗎？沒有，只是在這一天，又想起了他。

那一年與他相識後的第一個生日，究竟是怎樣過，為甚麼記不起了？還說記掛他？！

寄卡給他，原想知道他還有甚麼反應，但要藉著一年一次而維繫的「電子」關係，又有甚麼意思？

其實我已一早放了手，但我明白，如果他仍有一點給我關心的機會，我仍會用心去給予最真誠的關懷，畢竟曾是如此接近的朋友。其實，應該可以做得更好，否則也不會有這樣的結果。那天黃昏在球場上，朋友Jack望著兩旁的宿舍說：「將來他畢業後，妳應該也可跟他搬進職員宿舍吧！」我真的以為，我們會有好結果。我真的可以做得好一點的！或許，這就是成長的必然過程。

我也懷念Jack。某年情人節，在宿舍等電梯時，你彷彿隨意地問我有沒有興趣一同吃晚飯。「不去了，因為我在 on diet。」我記得，我也隨意地答。有時，一個最微不足道的決定，就可以扭轉局勢！Jack，你在哪裏？無聲無色地失去聯絡，是最討厭的！

記性好，本來就是一個恩賜；記不到，有時也是一種莫大的恩賜。

2006-07-24T21:07:00.000-05:00

懷著戰戰兢兢又興奮的心情，我開始了我的第一個 blog...

開始它，是因為有很多心底的說話。想說，卻又不知誰願當一個忠實的聽眾。多少年了？曾幾何時，我是一個如何感情用事的人... 但現在，身邊人只道我是一個理性而有計劃的人。

或許，人總要面對長大後的那份現實。